A quoi reconnait-on une VRAIE blonde ?



Non, espèce de cochon... ne déplacez pas le regard

sous la ceinture de la belle !



Dites simplement "C'est un jeu, il y a un parfum

à gagner : combien font 2 fois 2 ?"



Si elle vous répond "J'ai droit à combien d'essais ?"

vous êtes fixés... :pt1cable:

qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune ?













































































































































































































un eclair de lucidité !

UNe blonde rentre dans une bibliothèque et dit très fort:

j'aimerai 2 hamburgers et 2 frites !



la bibliothécaire tout bas: mademoiselle, vous êtes dans une bibliothèque ici.



la blonde très génée dit en chuchotant : ho ! excusez-moi, alors je voudrai 2 hamburgers et 2 frites svp...

Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune?$

L'intelligence artificielle.



Comment tuer une blonde?

Il suffir de jeter son rouge à levres sur l'autoroute.

4 copines :une romantique,une réveuse,une jalouse et une vierge; entrent dans un café et commandent 4 noisettes.

le gaçon mene 4 café et un pot de lait.quelle quantité de lait vont elle se servir chacune!













la jalouse: un soupçon

la réveuse: un nuage

la romantique: une larme

et la vierge!!!















un doigt







c'est de l'humour moi pas vouloir etre TT

C'est l'irak ici !!!

je veux dire la pagaille

les blondes, c'est topic n°489

faut de l'ordre, sinon c'est pas drôle,

comme disait Pasqua.

un sujet sur les bagues... :D

C'est le grand jour

de koi tu veux parler

je vé acheter un bague aujourd'hui

tu vas te fiancer ?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice:

- Alors comme ça Toto, tu penses que tu es stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.



Le concours consiste en ceci :

Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.

Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !



Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.



Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimêtre se présente au barman et lui dit :

- J'aimerai tenter ma chance au concours...



Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "hoo" d'étonnement lorsqu'el le voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!



Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?



Et le petit bonhomme répond :

- Non, non... Je travaille aux impôts...

C'est trois mecs et un gosse qui sont à un arrêt de bus.

Le premier, voulant montrer sa supériorité face aux autres dit au gamin :

- " met cette pomme sur ta tête et va à 50 mètres"



Le gamin le fait.

L'homme prend alors sa montre et tire un rayon laser qui arrive en plein milieu de la pomme.L'homme dit alors :

"Je suis .........................Bond, James Bond"



Le deuxième type dit au gamin d'aller à 100 mètres.

Il lance alors une flèche qui fend la pomme en deux.Il dit alors aux autres :

"Je suis .........................Robin des Bois"



Le troisième dit alors au gamin d'aller à 200 mètres.

Il sort alors un pistolet et tire : en plein dans la tête du gamin





Il dit alors aux deux autres :

"je suis .....................................DESOLE.."



:pt1cable: :pt1cable: :pt1cable: :pt1cable:

pk le gamin il ne se sauve po? pk il reste avec des abrutis comme ca?



c triste ton histoire!!!

Pour ce qui connaisse Lovernet...





Il s'inscrit en ligne pour jouer à C&C Generals et regardé ce qu'on lui mé...





Noté qu'en arriere plan il a marquer 1986 comme date de naissance

Le Président Bush visite une école.

Dans une classe, il demande aux élèves si l'un d'eux peut lui donner un

exemple de " tragédie "

Un élève lève la main et propose : " si mon meilleur copain qui habite

côté de chez moi joue dans la rue, se fait renverser par une voiture qui

le tue : c'est une tragédie. "

" Non, dit Bush. Ce serait un "accident ". Alors une fille lève la main

et dit " si un car scolaire, plein de 50 élèves tombe dans un ravin et si tout le monde est tué : c'est une tragédie. "

" Non, pas tout à fait dit Bush. Ce serait une " grosse perte ".

La classe est alors silencieuse, ne sachant que dire.

Bush insiste : " il n'y a pas un seul élève puisse me donner un exemple de tragédie ? "

Finalement, un garçon du fond de la classe lève timidement la main et dit d'une voix tremblotante " si un avion qui transporte la famille Bush

est explosé par une bombe en plein vol, ce serait une tragédie "

" Excellent dit Bush. Vraiment excellent! Et dis moi pourquoi ce serait une tragédie?"

" Ben , dit le gamin, parce que ce ne serait pas un accident et sûrement pas une grosse perte !"

dix conseils pour une carrière fulgurante



1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux, seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.



2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.



3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.



4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.



5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.



6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".



7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?



8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... . et que vous apprenez par cette méthode.



9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.



10. Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.

Communication avant JC

>

>

>

>

>

> Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des

> scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de

> plus de

> 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un

> réseau téléphonique interurbain à cette époque.

> Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200

> mètres de

> profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de

> fibres

> optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un

> réseau

> de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans

> avant les russes.

> Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des

> scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de

> 500

> mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans

> avant

> Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et

> devançaient les Américains.

bonsoir à tous

mdr toutes ces blagues

si je peux me permettre



comment appell t'on une blonde qui marche a 4 pattes

un golden retrivrier



c'est un concours d'archer au moyen age.

il reste 3 concurrents pour la finale et pour les departager,on fait venir une femme qui dit mettre une pomme sur sa tète

le premier tire et transperce la pomme.acclamations.il s'avance vers la foule et dit:"bonjour,je suis robin des bois"

le second tire à son tour et transperce la pomme.acclamations.il s'avance vers la foule et dit:"bonjour,je suis guillaume tell"

enfin le troisieme tire et transperce la tète de la pauvre femme

et la devant la foule médusée,il dit:"bonjour,je suis......désolé"

Bononoss pk tu lis pas les blagues d'avant

comme ca on se repeterait pas tout le tps....

(enfin c juste une idee comme ca)



une nouvelle:



Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectues par la SNCF.

Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "



Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôles, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " . Une voix a l'intérieur fait " Viola ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnes de la technique des ingénieurs Apple...



Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt a réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermes, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...



La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non

seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !



Le bug, si les ingénieurs apple connaissent la feinte, plus rien ne fonctionne chez microsoft et nos trois ingénieurs microsoft Charles, Albert et Swan mériteront une nouvelle fois leur surnom :

Ctrl Alt Suppr

J'ai lu toutes vos blagues. ca m'as priis une plombe! Voici votre punition! Lire ma blague!:



C'est un mendiant qui dit à dieu:

Dieu c'est quoi pour toi l'éternitée?

Pfff pour moi c'est une seconde!

Dieu c'est quoi pour toi la fortune de Bill Gates ?

Pfff pour moi c'est un euro!

Alors le mendiant dit:

Dieu donne moi un euro!

D'acord, attend une seconde !

C'est Soeur Marie-Joëlle qui monte au paradis et on lui annonce que pour sa vie passé au service de dieu on va en faire un ange...

On lui dit de se rendre au bureau de remise des ailes

La dans la salle d'attente elle entend un énorme bruit de perceuse et d'un coup un effroyable cri...

Quelques instant plus tard elle voit sortir un ange avec de superbe ailes. Ni une ni deux elle demande a l'ange a quoi été du ces cris, elle lui répond qu'il lui ont posé des ailes....

Effrayé elle retourne voir St Pierre lui disant qu'elle préfère aller en enfer plutôt que de subir ça

St Pierre lui dit "tu sais en enfer ils vont te faire des truc immonde, ils vont te violer, il faudra que tu satisfasse leur moindre désire sexuel

-Oui mais, répond soeur Marie-Joëlle, là au moins les trous sont déjà fait...

Pas mal mais fait gafe tu vas choquer le jeune public !

J'ai une gentille devinette. Pourquoi les castors ont-ils la queu plate???

Voici la réponse :

Parcequ'ils se sont fait sucer par des canards!!!

lol attention kan meme à vos blagues

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise, T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?





Réponse : EDF (Enfant De Fainéants)

ça va pas faire plaisir aux salarié de ces trois entreprises, mais c'est pas mal

Super

On ne s'attend pas à cette chute

Merci

Je connais pas les deux autres boites (mais je suppose que c'est la mm chose), mais va demander à mon mari qui travaille aux Peu et Teu si c'est un Petit Travail Tranquille. Comme partout, il y a les fainéants qui se les roulent (le problème c'est, s'ils sont fonctionnaires, ce qui n'est plus le cas de tout le monde à la Poste, on peut pas les virer ceux là) et ceux qui font leur boulot (plus celui de ceux qui se les roulent) avec de moins en moins de personnel et de plus en plus de travail, qu'il faut faire en 35 heures au lieu de 39.



AM_qui_veut_pas_plomber_le_sujet_seulement_rappeler_quelques_vérités

de toute façon, c'est comme partout...

mais que veux tu, les idées reçues, ça ne part pas comme ça !

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui

s 'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : " Est-ce là ta hache? ", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : " Non ". Aussitôt Dieu

retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : " Est-ce là ta hache? ", lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: " Non ". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : " Est-ce là ta hache? " " Oui! ", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en

compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. " Ma femme est tombée dans la rivière ", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: " Est-ce là ta femme ? ", lui demanda-t-il.

" Oui! " hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: " Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner! " Le bûcheron l'implora: " S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'.

A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?......

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !!!

Quelle est la différence entre Windows et un virus?



Le virus est gratuit .

C'est une femme qui est à l'article de la mort.

Son mari lui tient la main, près du lit.

Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.

Bref, c'est triste. La femme essaie de parler:

- Chéri...

Le mari l'interrompt:

- Chut.

Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

- Chéri, laisse-moi parler.

Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots:

- Tu n'as rien à avouer.Tout va bien.

La femme:

- Non tout ne va pas bien.

Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:

je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

- Ne te préoccupe pas de ça.Je suis au courant.

Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

L'angoisse pour une chauve-souris ????????







- c'est d'aller se coucher avec une grosse,grosse gastro



voire une énorme diahrée.

Que signifie un QI de 161 chez les belges?



Un village .

Quelle est la différence entre Billou et Dieu?



Dieu ne se prend pas pour Bill Gates .

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 1000 mètres, des

scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre ägés de + de

1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient 1

réseau téléphonique à cette époque.







Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à + de 200 mètres de

profondeur de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques

vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de

communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant

les Russes.







Une semaine + tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des

scientifques avaient creusé le doux sol de France à 500 mètres de profondeur

et n'avaient absolument rien trouvé,confirmant que 3000 ans avant Jésus

Christ, tous les Français avaint déjà un téléphone cellulaire et niquaient

les Américains. :p