Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux...
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
« Racinekaré, montre-nous tes talents ! "
Le comptable dit à son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
« Diskedur, impressionne-les ! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
« Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ? "
« Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! "
dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, et prend un congé maladie de six mois, mange les biscuits, boit le lait efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant et remplit un formulaire d'accident du travail.

Cours de cuisine ch'ti...
- Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération
de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a explosé la
vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console "instrument de bord" avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

Cha, ch'est l'recet' de l'tarte Tatin!

Pour el'tarte, ch'est l'même...
Mais cha marche avec el' poulet ...
Tu fous èn bon' tarte su'l guif' au poulet et ch'est l'même recette !
On n'est pas boubourse din ch'nord !
On adapte !!!

Que font deux habitants de Tokyo lorsqu'ils se croisent dans la rue ?

Un concentré, ce n'est pas forcément un imbécile au milieu de la pièce, ça peut être un abruti sans visage, aussi.

-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?

Et c'est à ce numéro qu'on entend le plus de perles téléphoniques

la flemme de verifier si vous l'avez deja mise ou pas ...
mais me suis bien marre

une femme furieuse va voir le rabbin:
-Rabbi, mon mari exagère
...tu vas tout savoir...(dix minutes de griefs)
le rabbin se lève:
-Tu as raison!

le mari vient à son tour
-rabbi, ma femme sort d'ici, elle est insupportable
...voilà...(dix minutes de reproches)
le rabbin:
-Tu as raison

La femme du rabbin qui coud dans un coin
(l'appartement est tout petit) se fâche elle aussi:
-Enfin écoute, cette femme et ce mari ont des problèmes
...tu dis à chacun des deux qu'il a raison
...Quel genre de rabbin es-tu??
Le rabbin lui répond
-Tu as raison!

Un couple est en pleine action,
la pression commence à monter...

vas-y sauvagement! OUI, OUI

continue ! continue! OUI,OUI

ne sois pas timide !! Oui,oui

montre que tu es un homme ! OUi,OUI

Dis moi des choses sales !

C'est deux potes dans un bar qui fêtent un truc, mais ils sont dans un tel état, que même eux ils se rappellent plus ce que c'est. Tournée sur tournée et séance de drague assidue envers l'extincteur, y'en a un qui dit a l'autre :
-Et ben moi, mon chien y vole!!
Le deuxieme le regarde bizarrement (enfin si on peu dire dans cet etat) et puis
-Pfffffffffff n'importe quoi, un chien ça peut pas voler.
-Si!!!!!!!!! mon chen, a moi, y vole!
s'ensuit un echange d'un quart d'heure sur le chien en question, lorsque le premier exedé dit
-Attends, viens chez moi je vais te montrer que mon chien y vole!!!
Les deux hommes sortent du bar dans une demarche plus qu'incertaine, ils oublient qu'ils etaient venus en voiture et rentrent à pied (pas tres loin heureusement) le mec essaye d'appeler l'ascenseur avec le bouton de la lumiere, avant de se decider a monter par l'escalier.
-Mon chien, y vole!!
-Un chien, ca vole pas!!
Par un miracle venu d'on ne sait ou, il finissent par rentrer dans l'appart. Le mec appelle sont chien (-KIKI!!!!!!!!!! viens là!!)
Le pauvre cleb se casse la queue entre les jambes sous l'armoire, mais le mec finit par l'attraper par une patte et il lm'emmene sur le balcon
-Tu va voir mon chien y vole.
Il le jete par dessus le balcon et lui dit :
-Vazy Kiki!! Vole!!
Evidemment le pauvre chien hurle ce qu'il peut et finit comme on pense ecrasé dans un craquement sinistre en bas.
-Tu voit, je t'avais dit, il vole pas ton chien!!
-Si il vole, mais il ecoute RIEN!!

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une
ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train
de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous
demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant,
je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire
une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui
apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur
dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

Un belge a fait une tentative de suicide en se pendant avec un élastique.
Résultat : 18 points du suture.

Un belge a inventé de l'eau en poudre.
Invention abandonnée : il ne savait plus avec quoi le diluer.

Un belge a inauguré ce matin sa nouvelle machine à écrire ...
... il a coupé le ruban.

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un belge serait mort noyé en tentant de s'assoir sur un banc de poisson.

Un belge va acheter un ordinateur dans un magasin.
le vendeur : - cet ordinateur va réduire votre travail de 50%
le belge : - super ! je vais en prendre deux alors.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la
femme sentit que son mari commençait à la caresser
comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caressa les épaules,
puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleura encore une fois son sein, sa hanche puis
parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à
l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut
de sa jambe.

Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna
sur le côté et sans dire un mot alluma la télé.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demanda amoureusement :

«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».

Il marmonna doucement. «j'ai retrouvé la télécommande».

un belge ,un français et un anglais veulent épouser une princesse.
la princesse leur dit : je veu bien me marier avec l'un de vous , mais comme j'ai besoin que d'un seul mari , je dois vous faire passer une épreuve.
l'anglais , le belge et le français répondent : on est prêt.
la princesse : quand j'étais petite , j'adorais jouer avec des boules de ping-pong , je dormais avec , je soufflais dedans , je les faisais tourner dans mes mains , enfin j'avais toujours des boules de ping-pong avec moi , je me marierais avec celui qui m'apportera le plus de boules de ping-pong.
l'anglais , le français et le belge partent tous à la recherche.
le français revient deux jours plus tard.
la princesse compte : waouh ! 50 000 boules de ping-pong , vous êtes bien placés.
l'anglais arrive le lendemain avec 100 000 boules de ping-pong.
la princesse : waouh ! le double du français ! vous êtes bien parti , mais bon on va attendre le belge.
ils attendent une semaine deux semaines , trois semaines mais le belge n'arrive pas.
alors qu'ils commencent à s'inquiter , ils entendent sonner à la porte. c'est le belge . il est en sang , a ses habits échirés et plein d'hématomes et de griffure.
la princesse : on s'inquiétait ? qu'est-ce qui vous est arrivé ?.
le belge : ben le combat était acharné , la bête était rude , mais je les ai enfin eu les boules de King-Kong

Un gars, qui par trop se faisait chier un soir de pleine lune, se pointe donc en boîte.
Il entre, et se dirige vers le bar. La boîte est d'un sombre pas commun, et le bar est d'ailleurs le seul endroit quelque peu éclairé. Faiblarde, la lumière, tout de même.
Le bar forme un grand "U". Il se met d'un côté du "U", et commande une bouteille de champ', et deux coupettes (sait-on jamais). On le sert, il règle, et ceci fait, son radar de mâle s'autoactive (un peu à la façon de l'oeil de Steve Austin).
De l'autre côté du bar, il apperçoit une gonzesse Majuscule, mais alors, d'une beauté à faire se damner un saint. Une Bombe ! Atomique ! Qui, de surcroit, lui sourit grave.
Alors, il se démonte pas, le mec, et il s'approche du morceau, champ' et tout à la main, s'arrête juste avant l'angle du comptoir, lui fait la proposition d'une coupette, qu'elle accepte bien volontiers, et nous les v'là partis en discutaille.
"Bla, bla, blah,...et bla, bla,.. mhlè, bli, nan, vi, hi hi,..." et tout le tintouin. Ca tchatche encore ferme lorsque la musique s'arrête, et que la lumière remonte un peu.
Ils venaient juste de se dire:
Lui
- "On s'entend bien, hein ?"
Elle
- "Oh, voui !"
Lui
- "Et si on se finissait la soirée tous les deux, ailleurs, tranquille ... ?"
Elle
- "Oh voui, oh voui !" (en tapant dans les mains [contente, la petite...] )
Et donc, le Night Clube se prépare à fermer, ils ont prévu de faire nuit blanche ensemble, et la lumière remonte. Et cette petite, elle est Belle, mais Belle, elle a tout: un visage d'ange, des yeux grands et expressifs, des cheuveux magnifiques, une bouche adorable, des seins opulents, bref, le Top. Elle a tout, cette petite, sauf des jambes: elle est cul-de-jatte.
Alors, lui, il fait grise mine un instant, et elle:
- "T'es déçu, hein", pressent-elle brusquement.
Lui
- "Heu..., non,... Nonon... C'est sûr, ça fait une surprise tout de même, mais, tout bien considéré, on s'entend bien je trouve, et, allez, on va pas changer nos plans pour si peu. Let's! "
Il lui tend ses bras, les lui passe sous les aisselles, la soulève, et l'emmène à sa voiture.
L'ayant installée confortablement, il rejoint le poste de conduite, s'attache lui aussi, et démarre. Ils empruntent de jolis petits chemins, tout en baragouinant encore, pendant quelques kilomètres. A l'orée d'un bois, elle tire violemment le frein à main, et lui crie:
- "Ici... Maintenant... Prends-moi !!"
Lui sort alors de sa caisse, attend qu'elle suive, et :
- "Ah! Merde! C'est vrai..."
Il la ressoulève par dessous les aisselles, et, lucide, lui demande:
- "Dis, chérie, comment on fait avec toi ?"
Et d'un grand et merveilleux sourire, elle répond :
- "J'ai beau être blonde, j'ai pourtant la solution. Il faut que je t'avoue que le choix de cet endroit n'est pas totalement innocent : Qui dit "orée du bois" dit "arbres". Qui dit '"arbres" dit "branches". Et qui dit "branche" dit "pas trop haute", comme ça, je m'y suspend, et pis violà, le reste, t'es un grand et BEAU garçon, j'te fais confiance."
Ils se lancent donc à la recherche d'une branche comme il faut:
Lui
- "Celle-là ?"
Elle:
- "Non, plus bas!"
- "Celle-là ?..."
- "Nan, plus haut !"
- "Et là ?"
- "Bien, parfait !"
Elle se suspend (du coup, elle va pas pouvoir être très active).Et lui l'entreprend avec des préliminaires mouillés du bout des lèvres, carressés précieusement, et tout le monde s'énerve joyeusement. D'on coup, il lui arrache sa robe, puis sa petite culotte, se fout à poil, et commence son affaire, presta. Presta, presta, façon de parler, parce que ça dure bien 3/4 d'heure, leur petit jeu du bouchon qui bouge, lui astiquant frénétiquement, profitant de toute embouchure, et elle prêtant volontiers son concours généreux (mais alors, c'est plus des bras qu'elle doit avoir).
Ca se termine, il se remballe, la rhabille (par en dessous...), la décroche, l'ammène à la voiture, la réinstalle confortablement, retourne se poser le cul dans le siège du conducteur, remet lui aussi sa ceinture, démarre, et roule.
Fenêtre grande ouverte, il se marre, se passe la main dans les cheveux, est content de lui:
- "Alors ma Puce, c'était bien hein?"
Et elle, en pleurs:
- "C'était MAAA-GNIIII-FIII-QUE! sniff! bouhouhou...!"
- "M'enfin, pourquoi tu pleures, qu'est-ce qu'il y a ?!!"
- "Rien! WAAAAAAh! sniff! c'était magique! je t'assure! blub! bouhouhouhou...!"
- "Ah, dis, tu vas pas commencer, hé, alors, tu me dis, ou quoi ?"
- "Ben voilà: c'est la première fois qu'on me décroche aprèèèèèèèèèèèès !!!!!"

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extra-terrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, puis son sexe s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille, et son sexe pris de l'envergure.
- Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
- Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !

C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!
Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une lada.
Là on lui répond que la lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi?
Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à
s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...
Alors le client:
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...

Charade à raconter :
Mon premier est scié par un perroquet.
Mon second est scié par un perroquet.
Mon tout est ce que vous allez devenir.

Réponse : il est évident que vous allez devenir GAGA. Pourquoi ? Voici la réponse.
Sachant que vous allez devenir gaga, on suppose la réponse à mon premier (et à mon second) : GA. Supposons que CAL scie GA. Il faut prouver que CAL est un perroquet.

CAL, c'est MATIERE, puisque Matière fait CAL (fécale). Or, MATIERE, c'est MA + THIERS.
Thiers etait un politique français de la Révolution, il est donc mort, n'en parlons plus. Reste donc MA. Mais MA, c'est DOINE (macédoine). DOINE, c'est DO + INE. DO, c'est NI, puisque NI vaut DO (niveau d'eau). INE, c'est KA, puisque KA fait INE (caféine). On a donc DO + INE = NI + KA = NIK + A. Mais NIK, c'est AR, puisque AR, c'est NIK (arsenic).
Si on résume, on a donc NIK + A = AR + A = ARA. Et l'ARA est bien un perroquet. CQFD.

Un développeur de logiciel et un ingénieur de microsoft se rencontrent. Le développeur : c'est incroyable le temps qu'on perd pour debuger les logiciels. L'ingénieur répond étonné : à bon? Nous on a les clients pour ça!

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»




Et sa femme de lui répondre, un brin ingénue : «mais, Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»
« Maintenant, on a une maison de $500,000, une Mercedes de $75,000, un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec une insupportable vieille peau de 50 ans. »

Sa femme a été très raisonnable. Elle lui a répondu :

« mais, mon chéri, c'est très simple, trouve toi une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu vives dans un petit appartement avec une vieille voiture, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces »

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

Une belle-mère décide de savoir
si ses trois gendres l'aiment
ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec
son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence à se noyer.

Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison,
il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206,
avec un mot sur le pare-brise:
Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec
le deuxième gendre.

Celui-ci plonge et sauve sa belle-mère.

Lui aussi, le lendemain, devant la maison,
il trouve une voiture neuve,
une petite Peugeot 206, avec un mot sur le pare-brise:
Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.


Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer.

Il regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, devant sa maison,
il voit une Porsche Carrera GT toute neuve,
avec un petit mot sur le pare-brise:

grrr et moi qui roule en 206, quel ane je fait alors^^
si j'aurais su, j'aurais pas plongé.(merci p'tit gibus)

Comment fumer dans le désert avec seulement une panthère et un fusil chargé?

Tu prends le fusil, tu vises la panthère, tu tires, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires à nouveau sur la panthère, puis tu la fais tourner au dessus de toi ; ça forme un cercle, de rayon 2piR. Ici, R, le rayon, c'est la panthère. Donc ça fait 2piPanthère. (deux pipes en terre)
Tu casses une des pipes, tu la divises en deux tas : un tas haut et un tas bas.
Tu prends le tabac, tu le mets dans l'autre pipe, et tu l'allumes avec la loupe!

Les effets du café
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi c'est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

la pensée du jour !!!! ...

Le chien est assurément le meilleur ami de l' homme !!

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant
une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???

Hein ???

Leçon d'histoire

Année à remarquer: 1981

1. Le prince Charles se marie

2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football

3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes

4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005

1. Le prince Charles se marie

2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football

3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes

4. Le pape est mort

La leçon à en tirer ?

La prochaine fois que le prince Charles se marie, faudrait avertir le pape !!

Quelques devinettes pour commencer la journée sur une note "intellectuelle"...

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?

Un bon duel.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?

Un pilote-décès.

C'est quoi un canif?

un petit fien.

et une nife?

f'est la maison du p'tit fien.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

C'est le retour du jet d'ail.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

putain, c'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?

C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"

Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?

C'est de faire sortir la guitare.

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?

L'OVNI tender et l'OVNI true.

C'est quand le Retour du Jedi ?

Entre le mercredaille et le vendredaille.

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?

Un choux marin.

Comment ramasse-t-on la papaye?

Avec une foufourche.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?

Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas?

Un cintre.

Que s'est-il passé en 1111?

L'invasion des Huns.

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule, roucoule).

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

La dame répond au téléphone:
- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.

et qu'est-ce qui est vert et se déplace sous l'eau avec des abeilles?


un chou marin ruche...


m'sieur