Le coup du polonais..c'est pas dans le chapeau qu'il a reçu 50.000 balles: C'est dans le bide..et c'était une seule heureusement

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps
en temps,m'appelle comme ça...
là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!!

HISTOIRE DE JESUS...
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie
Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1. Il appelait tout le monde 'mon frère'
2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
3. Il n'a pas eu un procès équitable.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1. Il a repris l'affaire de son père
2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1. Il parlait avec les mains
2. Il buvait du vin à tous les repas
3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1. Il avait les cheveux longs
2. Il aimait marcher pieds nus
3. Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1. Il n'a jamais travaillé un seul jour
2. Il n'a jamais écrit une seule ligne
3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Quelle la différence entre le P.S.G. et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de 4

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se met à retentir. Brusquement l'un d'eux se lève et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

AIRBAG POUR MOTARDS

:lol:

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureuse avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle chan

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles

Belle leçon de philosophie conjugale !

Un petit garçon va vers son père et dit:
- Papa c'est quoi la richesse ?
Le père :
- Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes.
Le fils :
- Ha c'est cool...
Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit :
- Et la pauvreté c'est quoi papa ?
Le père
- La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Elle est bien bonne celle là

Un homme, inquiet de voir sa femme blonde se laver avec un gel de toilette intime depuis quelques temps dans le jardin se décide à aller lui parler...
_ euh... Chérie... Je peux savoir pourquoi tu te douches dehors en ce moment ??Tu m'inquiètes un peu pour tout te dire...
_ Rooh! C'est écrit "usage exerne" sur le flacon,tu vas pas trouver quelque chose a redire pour une fois que je fais les choses correctement !

Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Comment appel t-on le sexe de Mickael Jackson , le célébrè chanteur ?

Réponse : La vérité car elle sort toujours de la bouche des enfants

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

Ah ben, oui, en effet... Je pensais tout à fait à autre chose, moi...

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

rien compris

elle avait remplacé le papierQ par le balai

Essayer c'est comprendre...
Je t'en prie...
Voilà la tronche après tentative...

il a aussi remplacé le papier par le balai???

ouais.
ca j'ai compris.
mais j'ai pas compris la ou c'est drole

je ne sais pas si c'est drole mais tu essairas de te torcher le Q avec un balai

Une Dame qui à des gens très importants à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien madame, mais... Euh, ça me donnera un air un peu ridicule vous ne croyez pas ?

Il s'agit de trois petits garçons qui jouent au ballon dans un terrain vague, un petit chrétien, un petit musulman et un petit juif.
Sur ce, un prêtre arrive, poussant à coté de lui un petit vélo flambant neuf, peinture rouge, chromes, magnifiques. A sa vue, les trois petits garçons se précipitent vers lui,
"On veut le vélo ! On veut le vélo !"
Le prêtre observe le jeune trio et n'ayant qu'un seul vélo, propose un jeu pour savoir quel petit garçon l'obtiendrait.
"-Je vais vous poser une question les enfants, celui qui trouve gagne le vélo. Alors, quel est selon vous l'homme le plus important que la terre ait porté ?"
Le petit Musulman s'écrie "Mahomet !"
"-Hum, non je regrette mon petit, ce n'est pas ça !"
Le petit chrétien réfléchie et dit "Joseph !"
"-Non plus mon petit."
Le petit garçon juif réfléchie encore un peu et fini par dire :
"C'est Jésus !"
-Effectivement mon petit, il s'agit bien de Jésus." Et sur ce, il lui donne le vélo.
Le petit garçon abandonne ici ces amis pour aller annoncer la bonne nouvelle à sa mère. Elle le voit arriver avec ce beau vélo et lui demande :
"-Où as tu eu ça mon chéri ?"
Le petit garçon lui explique l'histoire avec le prêtre, la question et sa réponse. La mère juive indigné commence à le disputer :
"-Non mais tu te rend compte ?! Toi mon enfant, Juif ! Tu as dis à un prêtre que l'homme le plus important de la terre était Jésus ! C'est Moïse fils indigne ! Moïse !"
Le petit garçon secoue la tête et dit :
"Moïse is Moïse, business is business."

Une jeune fille va voir son docteur:

- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"

- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"

- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"


Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.


Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.


Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.


Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69


- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !


Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"

- "Pourquoi, je saigne du nez ?"


Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?

- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:

- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
"Cancer Madame, cancer..."


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

Enfin, des réponses à 4 questions très importantes:

Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
R: C'est du Braille qui se traduit: 'Sucez ici'

Q2. Que faire avec 365 condoms usagés?
A: Les fondre, en faire un pneu et appeler ça 'good year'

Q3. Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
A: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Q4. Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
A: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

Maintenant, vous savez tout ce que vous devez savoir !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

soyez indulgent c'est mon premier ppt

Un-motard.ppt

Salut My-na. sois encore plus indulgent: qu'est-ce qu'unUn -motard.ppt ?
Merci Papy

diaporama fait avec PowerPoint (pareil que .pps non ?)t'arrives pas à le lire ?