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Auteur Sujet :

hommes, femmes, mode(s) d'emploi

don-juan-matus
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 19:47:47  
 
Reprise du message précédent :
 la difference homme/femme s'explique scientifiquement  :whistle:

 http://docteurjp.free.fr/cerveau-f.jpg

 http://docteurjp.free.fr/cerveau-h.jpg

wildbof
Assidu (de 10 000 à 19 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 19:56:35  
 
vive la science !!!   :bounce:  :bounce:  :bounce:  
 imparable  :D

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aiguillon24
Débutant confirmé (de 1 000 à 4 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 20:25:20  
 
Ce serait donc un cerveau masculin!
 http://img168.imageshack.us/im​g168/226/brain21nl.gif

dude2005
Assidu (de 10 000 à 19 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 20:34:30  
 
Le jour parfait pour la femme :

 08.15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
 08.30 Peser 2kilos de moins que la veille
 08.45 Petit déj. Au lit avec jus d’oranges pressées et croissants
 09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire
 09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
 10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d’humour)
 10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mns. Rinçage, sèche-cheveux
 12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
 12.45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7kgs
 13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
 15.00 Sieste
 16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
 16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
 17.30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
 19.30 Dîner au chandelles pour 2personnes, musique et compliments
 22.00 Douche chaude (seule)
 22.50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)
 23.00 Câlins
 23.15 S’endormir dans ses bras musclés.

 Le jour parfait pour un homme :

 06.00 Le réveil sonne
 06.15 Se faire tailler une pipe
 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie « sports du journal
 07.00 Petit déj. Rumsteck et œufs, Café et croissants préparés la femme de ménage à poil.
 07.30 La limousine arrive
 07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
 09.15 Vol en jet privé
 09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler un pipe en route)
 09.45 Jouer au golf et gagner
 11.45 Déjeuner : Mac do, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
 12.15 Se faire tailler une pipe
 12.30 jouer au golf
 14.30 Vol vers Monte-Carlo
 15.30 après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
 17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
 18.45 Chier, prendre une douche, se raser
 19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
 19.30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace sur 2 gros seins rebondis
 21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran e la télé, la Suisse bat l’Italie 6à0
 21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
 23.00 Massage et bain-whirpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
 23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
 23.45 Être couché au lit seul
 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

psyko_pa_rigide
Assidu (de 10 000 à 19 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 21:07:17  
 

dude2005 a écrit :

(...)
 23.00 Câlins
 23.15 S’endormir dans ses bras musclés.
 (...)





 pas de gros besoins, quoi :D

(Publicité)
ramses-ii
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 21:24:49  
 
Arf, c'est bon qu'on prend ça au Xe degré !

 Les feuilletons hollywoodiens ne me passionnent pas spécialement et je crois que je ne suis pas la seule !

 Parce que pour moi, quand je n'étais pas seule, c'était :

 -lever en catastrophe, faire le café pour deux, donner des tartines à l'affamé, faire une toilette rapide, sortir le chien ;

 - galoper pour aller au bureau, sans avoir eu le temps de manger; se faire enrager toute la journée avec une brève pause pour manger un petit quelque chose entre midi et 13 heures ;

 - se carapater pour faire les courses et préparer en vitesse le repas du soir ; et c'était toujours ce que je n'avais pas acheté qui faisait envie au monsieur ;

 - replonger dans l'un ou l'autre dossier ; sortir le chien ;

 - s'écrouler sur le lit vers deux heures du matin ....

 et rebelote le lendemain.

 Avec une variante à certains moments = boulot + hôpital + courses.

 Bon, le pauvre, ce n'était pas sa faute s'il était malade. Mais même avant, j'aurais pu compter sur les doigts d'une main les moments de vraie détente.

 Et encore, heureusement qu'il n'y avait pas d'enfant à soigner. Parce que, franchement, je ne sais pas comment j'aurais fait.

 Faut pas se demander pourquoi avoir un bipède mâle à la maison ne me tente plus du tout.

 Par contre, ça m'arrangerait bien d'avoir un type qui fasse tout ce que je ne peux plus faire par manque de forces physiques. Et que je puisse mettre dehors avec mes remerciements, une fois le boulot fait.

 Pour ce qui est de ta journée idéale de l'homme, je ne ferai pas de commentaires : je risquerais d'être franchement désagréable.  :D

don-juan-matus
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 22:02:25  
 
effectivement cela n'a pas du etre le nirvana  [:don juan matus:2]

 



Pour ce qui est de ta journée idéale de l'homme, je ne ferai pas de commentaires : je risquerais d'être franchement désagréable.




 si si, ton avis serait tres interessant  [:don juan matus:4]

cepascal
Débutant confirmé (de 1 000 à 4 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 22:05:24  
 



Pour ce qui est de ta journée idéale de l'homme, je ne ferai pas de commentaires : je risquerais d'être franchement désagréable.  



 [:loubasse:1] Ramsès tu en a trop dit ou pas assez  :chepa: ne nous laisses pas sur notre faim  [:ca_roule:1]

(Publicité)
dude2005
Assidu (de 10 000 à 19 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 22:16:56  
 



Pour ce qui est de ta journée idéale de l'homme, je ne ferai pas de commentaires : je risquerais d'être franchement désagréable.


Ceci t'a choqué ? :spamafote:
 



 06.00 Le réveil sonne




 :D

don-juan-matus
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 22:22:14  
 
aiguillon24
Débutant confirmé (de 1 000 à 4 999 messages postés)
  1. Posté le 23/09/2005 à 22:24:16  
 

don juan matus a écrit :

peut etre le
 http://sodorn.free.fr/smileys_fichiers/lutin.gif


 



 C'est vrai que par rapport au réveil, ça fait long!

(Publicité)
ramses-ii
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 24/09/2005 à 01:50:41  
 

cepascal a écrit :

 

 [:loubasse:1] Ramsès tu en a trop dit ou pas assez  :chepa: ne nous laisses pas sur notre faim  [:ca_roule:1]

 




 La journée du mâle ainsi décrite est peut-être pour certains le quotidien comme ils le voient ! Ou pire, comme ils le vivent !

 Je dois dire que j'ai rencontré plus d'hommes conformes à ça que de femmes conformes à cette description hollywoodienne.

 Il ne faut donc pas s'étonner que certains se retrouvent largués parce que Bobonne en marre.

 Je veux bien rigoler au vu de la description de la femme telle que mais j'en ai un peu marre quand même qu'on oppose la frivolité (supposée) des femmes (faut encore en avoir les moyens en admettant que ...) et l'image de machos du même crû.

 Hélas, cette image de macho continue à se perpétuer. Et franchement, ce n'est pas le genre de type qui m'a jamais inspiré un intérêt durable.

 J'en ai connu ! Et si j'avais dû vivre avec un de ceux-là, la tronçonneuse aurait sûrement fonctionné.

 Ne pourrait-on pas avoir - enfin ! - une image moins rigolote mais plus réaliste des hommes et des femmes de notre temps ?

 Derrière certaines caricatures ou plaisanteries, se cache toujours une réalité.



 





  1. config
ytica
Membre impliqué (de 20 000 à 29 999 messages postés) Fan Club de Clic-Clic
  1. Posté le 24/09/2005 à 02:22:23  
 

 hmm... j'avais pas trop lu ce topic, mais les observations de Ramsès sonnent juste, très juste  ;)


 je ne puis que plussoyer  :clap:

don-juan-matus
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 24/09/2005 à 06:15:18  
 

Ramses II a écrit :

 
 Derrière certaines caricatures ou plaisanteries, se cache toujours une réalité.
 



 tout a fait je suis completement d'accord avec tes posts mais je sens une certaine aigreur....

(Publicité)
ramses-ii
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 24/09/2005 à 07:26:51  
 
Je ne suis pas aigrie du tout mais un peu triste quand je vois que certains vieux clichés gâtent la vie des gens.

 Et encore, mes remarques et réflexions ne peuvent être comprises que dans un certain contexte occidentalo-laïque si l'on veut bien me passer l'expression.

dude2005
Assidu (de 10 000 à 19 999 messages postés)
  1. Posté le 24/09/2005 à 11:13:39  
 

Ramses II a écrit :

Je ne suis pas aigrie du tout mais un peu triste quand je vois que certains vieux clichés gâtent la vie des gens.


Rire des clichés, c'est aussi une manière de les aborder. ;)

austin-pourri
Assidu (de 10 000 à 19 999 messages postés)
  1. Posté le 24/09/2005 à 13:33:53  
 
en tout cas je me reconnais nul par chez les hommes c déja un bon point ... quoi que .. :/  je me reconnais un peu chez les femmes .. sinon bin je doit etre trop spéciale :D

 hihi

 mais bon je pence que tout le monde es différent, y as des matcho des sexiste .... que ce sois homme ou femme ... mais bon ... :/  le probleme c'est que les hommes on la salle réputation d'etre matcho .. :/  bon c vrai il regarde les fille, et la premiere chose qu'il regarde c la poitrine ou les fesse ...

 des fois je me demande si je suis normale ??? je regarde le visage, le reste ne m'interresse pas, j'écoute ...

 Bref chuit vraiment un homme ? :d

  1. homepage
petegabup81
Membre impliqué (de 20 000 à 29 999 messages postés)
  1. Posté le 24/09/2005 à 13:52:54  
 
Bonne lecture et à demain :lol:  :salut:

 Le TOP 40 des erreurs masculines au lit

 1. Ne pas embrasser d’abord
 Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones Erogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en sautant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

 2. Souffler trop fort dans son oreille
 Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ca, ça fait mal.

 3. Ne pas se raser
 Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un coté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».

 4. Peloter ses seins comme un con
 La plupart des homme se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !

 5. Mordiller ses tétons
 Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils comme si iis essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chien en caoutchouc.

 6. Ne tripoter que ses mamelons
 Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station radio. Concentrez vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.

 7. Ignorer les autres parties de son corps
 Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte Poitrine Est, Sainte Poitrine Ouest et le tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la porte vaginale. Il est temps
 d’accorder à tout corps l’attention qu’il mérite.

 8. La main prise au piège
 La dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigt dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

 9. Laisser un souvenir
 La destruction du préservatif usagé est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.

 10. Faire le bourin sur le clitoris
 La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

 11. Faire un pause
 Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez ; elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

 12. La déshabiller de façon maladroite
 Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublié d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage
 d’un cadeau de gosse.

 13. Prendre sa culotte pour un fil à couper le beurre
 Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout.

 14. L’obsession vaginale
 Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l’entrejambes qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer
 une cheminée avec des billets de banque volés, Pour le prince, c’est OK, mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son clitoris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui
 glissez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime)

 15. Lui faire un massage trop vigoureux
 Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela utilisez vous mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n’est pas une idée géniale.

 16. La déshabiller trop tôt
 Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.

 17. Garder ses chaussettes
 Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.

 18. Brûler les étapes
 Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose est à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

 19. Percuter comme première ligne dans une mêlée
 Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées dans quelques secondes.

 20. Jouir trop tôt
 C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

 21. Peine à jouir
 Il peut vous apparaître que faire du "ça va ça vient" pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maître que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait
 au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.

 22. Demander si elle a joui
 Vous devriez vraiment être capable de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne le demandez pas …..

 23. Lui faire un cunnilingus trop fort
 N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

 24. Lui pousser la tête vers le bas
 Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de forcer la main. C’est exactement comme l’homme de Cro-magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander de manière séduisante.
 Conseil : Il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien
 trop courte !!

 25. Oublier de la prévenir avant d’éjaculer lorsqu’elle vous suce
 Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec un blanc d’œuf. C’est un goût
 qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses.
 Remarque : si, bien qu’elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot), le bon numéro.

 26. Bouger pendant la fellation
 Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché sans bouger … Et surtout, ne saisissez pas sa tête !!!

 27. Prendre exemple sur des films pornos
 Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les éjaculations faciales. Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu de linge à laver.

 28. La faire rester au dessus pendant une éternité
 Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps
 en temps.

 29. Feinter la sodomie par accident
 C’est manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d’abord ! Et pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

 30. Prendre des photos
 Quand on homme dit, « je peux prendre une photo de toi, » Elle entendra « ….pour la montrer à mes copains ». Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

 31. Ne pas être assez imaginatif
 L’imagination, ça peut être lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien lui verser du miel sur la peau pour lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas
 être de la partie.

 32. Donner des coups de ventre
 Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sexy qu’un concours de rots.

 33. Lui faire prendre des positions stupides
 Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.

 34. Rechercher sa prostate
 Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

 35. Lui laisser des marques d’amour
 Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c’est à faire avec précautions. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-over à col roulé pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.

 36. Aboyer vos instructions
 Ne criez pas vos encouragements (du genre « OUIIII continue comme ça c’est bon …. » comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n’a rien d’excitant.

 37. Dire des cochonneries
 Exemple : « je vais te bourrer la cramouille sale truie ! ! ! » Ca vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 0903 … Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira

 38. Ne mettez pas un point d’honneur à la faire jouir
 IL faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts que vous.

 39. L’écraser de tout votre poids
 Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va virer au bleu.

 40. Oublier d’exprimer de la gratitude
 N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustre qui ne pense qu’à troudbaliser toutes les cochonnes que vous croisez …. Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats

 Le TOP 40 des erreurs féminines au lit

 Erreur n°1 : JUSTEMENT, IL N'Y A PAS QUE LE LIT. Certes le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue ça lasse. Sans aller jusqu'à l'exhibitionnisme, il y a plein d'autres endroits à expérimenter pour briser la routine : le salon, la cuisine, le placard de l'entrée, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums…

 Erreur n°2 : NE PAS FAIRE DE FELLATION Inexcusable. Pour celles qui invoqueraient des prétextes sanitaires, sachez qu'un sexe propre contient bien moins de germes qu'une bouche, même propre. Cette excuse étant définitivement évacuée, il ne reste aucune raison de ne pas s'y mettre.

 Erreur n°3 : SUÇOTTER DU BOUT DES LÈVRES D'accord, il faut commencer en douceur la fellation en titillant le bout du sexe de son partenaire, mais on ne va pas en rester là éternellement ! Au bout d'un moment, il faut quand même le gober franchement dans sa bouche. Evidemment, en fonction de la générosité de l'organe, on agira avec prudence pour éviter un étouffement qui risquerait de casser l'ambiance.

 Erreur n°4 : TIRER LA PEAU COMME UNE FURIE Cette erreur ne concerne évidemment que vos partenaires non circoncis. Il ne faut pas tirer la peau du sexe de votre partenaire pour en dégager le gland comme s'il s'agissait de dépecer un lapin. Allez-y en douceur et progressivement.

 Erreur n°5 : OUBLIER DE LUBRIFIER Une fois découvert, le gland devient très sensible. Le caresser à sec avec vos doigts peut être douloureux. Alors lubrifier vos doigts avec votre salive ou mieux passez votre langue dessus de temps en temps. Et plus si affinité (voir Erreur n°2)

 Erreur n°6 : QU'EST CE QUE JE VOUS SERS ? LES COUILLES, S'IL VOUS PLAIT Certes elles sont en dessous et on ne les voit pas du premier coup d'œil, mais quand même vous avez dû en entendre parler. Il faut s'en occuper délicatement, les serrer doucement, les caresser du bout des doigts, les griffer gentiment avec vos ongles, les lécher, ne pas les oublier et y revenir régulièrement.

 Erreur n°7 : ACTIVER LE DETONNATEUR TROP TOT Attention, certes il faut bien s'occuper des testicules, mais au bout d'un moment, quand l'excitation est très forte, le simple fait de les toucher peut déclencher l'explosion finale. On devra donc faire preuve de dosage dans la manipulation de l'explosif.

 Erreur n°8 : LA MAIN AUX FESSES Les fesses des hommes sont sensibles aux caresses et au pétrissage, d'abord doux puis vigoureux. Bon, ce n'est quand même pas une zone érogène, inutile d'y passer une heure, mais enfin ça vaut le coup de faire un détour.

 Erreur n°9 : FEMME A POILS A part quelques fétichistes de la pilosité, il faut admettre que les hommes goûtent peu les aisselles et les jambes poilues (ou alors dans des contrées exotiques). Donc l'usage d'une solution mécanique ou chimique sera apprécié pour se défaire des poils superflus. On sait, c'est contraignant et douloureux, mais c'est comme ça.

 Erreur n°10 : PASSAGE EN RASE MOTTE La question de l'épilation partielle ou totale du sexe est plus délicate et sera laissée à l'appréciation de chacun(e). Néanmoins, il serait dommage de se priver de l'expérience de vous offrir lisse et douce à la langue de son partenaire. Ne serait-ce que par curiosité pour l'un et pour l'autre. N'hésitons pas à nous surprendre.

 Erreur n°11 : RASE COMPAGNE Le rasage peu faire partie des jeux érotiques préliminaires. Avec un rasoir jetable et une bombe de mousse à raser (surtout pas mentholée), les risques de se blesser sont très faibles et la sensation même de rasage est très agréable. Ce qui est vrai pour madame l'est aussi pour monsieur. Se faire caresser le scrotum lisse est délicieux et le lécher ainsi l'est tout autant.

 Erreur n°12 : A QUOI ÇA SERT QU'AUBADE SE DECARCASSE ? Si les fabricants de lingerie font des efforts pour créer des modèles émoustillants, c'est pour que nous en profitions (surtout si nous les avons offerts). Alors montrer les, jouez-en et laisser nous les admirer sur vous. Ne vous déshabillez pas en vitesse pour vous fourrer sous la couette en courant.

 Erreur n°13 : LE FOND DE L'AIR EST FRAIS Si vous êtes frileuse, ce qui est le cas de bien des femmes, prévoyez de monter le chauffage dans la pièce des ébats. Dépiauter sous la couette 4 couches de peignoir, pyjama de laine, Damard pour finir sur les chaussons en laine des Pyrénées, ça casse l'ambiance.

 Erreur n°14 : LE COUP DU LANCE PIERRE Il ne vous a pas échappé que le slip ou le caleçon d'un homme est retenu à la taille par un élastique. C'est tout à fait délectable de sentir votre main se glisser sous cet élastique pour partir à la découverte de votre jouet préféré. Attention toutefois quand vous retirez ensuite votre main de ne pas laisser claquer l'élastique sur les testicules, ça fait très, très mal.

 Erreur n°15 : NE PAS AIMER LE SPERME On peut admettre que pour votre première fois vous soyez surprise par l'émission de la semence de votre partenaire et que cela vous mette mal à l'aise. Mais ensuite, il sera considéré comme malpoli de faire votre dégoûtée devant le nectar de vie que nous vous offrons. Sans aller jusqu'à vous en faire un masque de beauté comme dans les films X, considérez avec bienveillance cette substance. Et si c'est votre tailleur Channel qui est souillé, Monsieur aura le tact de prendre le nettoyage à sa charge en toute discrétion (sauf si c'est Bill Clinton).

 Erreur n°16 : LE TEMPS DU MUET EST REVOLU Le cinéma muet ne l'était que parce que la technique du parlant n'avait pas été inventée. Ce n'était pas parce que c'est mieux, le muet. Au lit c'est pareil, échanger quelques paroles dans l'action, même un peu crues est un stimulant à ne pas négliger. Il conviendra de choisir le niveau de langage approprié qui ira de "Jean-Eudes je suis votre fougueuse pouliche, chevauchez-moi comme un étalon, grand fou" à "Rocco, défonce-moi bien la chatte avec ta grosse queue"

 Erreur n°17 : AVALER OR NOT AVALER ZAT IZ ZE QUESTION Il est indéniable qu'une femme qui se délecte avec gourmandise de notre sperme et l'avale goulûment en en redemandant acquiert un prestige et une aura qui la distingue définitivement des autres. C'est du domaine de l'irrationnel. Les manuels de sexologie doivent probablement expliquer ça. Celles qui n'avalent pas seront bien inspirées de recracher discrètement et sans manifester de dégoût (voir Erreur n° 15).

 Erreur n°18 : UN TIERS / DEUX TIERS Quelques jours par mois la femme en age de procréer est indisposée, c'est un fait acquis. Notons en préambule que rien n'empêche un rapport sexuel dans ces circonstances. Toutefois d'aucun pourrait y trouver à redire, admettons. Cela ne doit pas nous empêcher de partager un peu de plaisir par d'autres moyens. Il reste deux autres orifices opérationnels et à moins d'avoir dans l'heure qui suit un rendez-vous chez son dentiste pour un détartrage et chez son gastro-entérologue pour une coloscopie, il n'y a pas de raison de se priver. Sans compter que si Madame n'a pas les deux bras dans le plâtre…

 Erreur n°19 : ETEINDRE LA LUMIERE Ça va pas non ?

 Erreur n°20 : SIMULER Pour celles qui nourrissent un sentiment fut-il ténu pour leur partenaire et comptent s'en resservir un peu, il sera préférable d'expliquer comment donner du plaisir plutôt que de simuler. Il conviendra bien entendu de faire preuve de tact et de pédagogie car le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

 Erreur n°21 : NE PAS SIMULER Si au bout de deux heures de fougueuses
 acrobaties vous ne ressentez toujours rien, il sera de bon ton de simuler l'orgasme pour mettre fin aux souffrances existentielles de votre partenaire et d'ainsi le rassurer. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Il conviendra ensuite de procéder à quelques mises au point techniques (voir Erreur n°20).

 Erreur n°22 : BLACK-OUT Fermer les yeux en permanence est fortement déconseillé. Premièrement vous pourriez avoir une surprise en les rouvrant et en ne reconnaissant pas celui avec lequel vous aviez commencé vos ébats une demi-heure plus tôt. Deuxièmement l'homme aime être admiré pendant qu'il fait l'amour à sa compagne, ça le valorise et il aime. C'est tout, c'est comme ça.

 Erreur n°23 : ATTENDRE LES INDICATIONS DU METTEUR EN SCENE Il n'y a rien de plus exaspérant qu'une femme qui ne prend aucune initiative et attend simplement que l'homme se charge de tout : quelle position, quand on change, quel rythme, quelle caresse. A part dans une relation de soumission, ce qui n'est statistiquement pas la majorité des cas, la participation active de la femme est fortement souhaitée.

 Erreur n°24 : GARDER SES MI-BAS Si pour une raison quelconque vous portez des mi-bas comme mémé, faites en sorte qu'ils ne soient jamais, mais alors jamais visibles, à aucun moment, jamais, jamais, jamais.

 Erreur n°25 : RETIENS-MOI OU JE FAIS UN MALHEUR Certaines femmes aiment retenir contre elle leur partenaire après l'orgasme. Soit. Prenez garde néanmoins à la débandade si votre partenaire porte un préservatif. Faute d'une rigidité suffisante et dans un environnement, disons distendu, le préservatif risque de quitter son support. Ceci présente deux inconvénients majeurs. Le premier et le plus important, est qu'il ne vous protège plus ni l'un ni l'autre. Le second est que cet instant de tendresse se finit en expédition spéléologico-gynécologique.

 Erreur n°26 : ETRE UNE FRIGIDE FARCEUSE Il n'est pas honteux d'être frigide. Il y a sans doute des raisons pour lesquelles une femme l'est et elle aura tout avantage à consulter un spécialiste pour se sortir de ce mauvais pas. En revanche il est tout à fait inacceptable de ne pas en informer son partenaire qui dépensera en vain son énergie, son attention et son temps à tenter de lui donner du plaisir. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

 Erreur n°27 : REFUSER LE PROGRES C'est grâce à son goût de progresser que l'Homme est arrivé là où il est. On pourrait gloser sur les bénéfices réels du progrès au vu de réalisations telles que les mi-bas par exemple, mais là n'est pas la question. Il est malvenu de refuser les innovations raisonnables dans les jeux érotiques dans la mesure où cela est consenti et maîtrisé : photos, vidéos, accessoires, costumes, gadgets, aliments liquides... Si ça ne plait pas on peut toujours renoncer, mais ne pas essayer pour faire plaisir à son partenaire c'est pas bien, non vraiment, c'est pas bien.

 Erreur n°28 : L'OEIL DU CYCLOPE Non loin du sexe de la femme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Il est inconvenant de refuser catégoriquement d'expérimenter la sodomie, comme il est tout aussi inconvenant d'en imposer la pratique. Il sera de bon ton d'accepter l'expérience au moins une fois (voir Erreur n°27) en exigeant que les préliminaires soient doux et adaptés, puis que la pénétration soit pratiquée en douceur avec un préservatif et un lubrifiant (à base d'eau). Si vraiment la douleur l'emporte sur le plaisir, d'un commun accord, on s'en tiendra là. Dans le cas contraire, de nouvelles perspectives de plaisirs s'ouvriront…

 Erreur n°29 : L'OEIL DU CYCLOPE, LE RETOUR Non loin du sexe de la l'homme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Sans verser dans la bisexualité, il est de notoriété publique que l'anus de l'homme est une zone érogène dont il serait dommage de ne pas explorer les possibilités (voir Erreur n°27). L'introduction d'un doigt convenablement lubrifié (salive ou lubrifiant à base d'eau) peut déclencher des sensations fort agréables en particulier si elle est accompagnée d'une fellation. Pour pratiquer cette caresse, Madame aura la présence d'esprit de couper l'ongle du doigt qu'elle destine à cette pratique.

 Erreur n°30 : CRIER COMME LARA FABIAN L'homme aime faire jouir sa compagne et en avoir une preuve tangible. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Néanmoins, les hurlements au moment de l'orgasme peuvent être déroutants, voire embarrassants si les dispositions d'insonorisation des lieux n'avaient pas été prises au préalable. Il sera bienvenu de prévenir l'homme de cet aspect attachant de votre personnalité

 Erreur n°31 : FAIRE DES PLIAGES Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour l'homme il est parsemé de pièges : agrafes du soutien-gorge, bouton-pression du body à l'entrejambes, collants, fermeture à glissière minuscule, boutons de la robe trop gros pour les boutonnières... Cet instant n'est pas exempt d'un certain stress bien compréhensible, aussi est-il malvenu d'en rajouter en prenant un soin maniaque à ranger bien soigneusement vos affaires au fur à mesure qu'on vous les retire.

 Erreur n°32 : RUINER MON GUCCI Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour la femme se sera le moment où elle découvrira si son partenaire à des poils dans le dos ou pas. Aussi dans sa fougueuse hâte néglige-t-elle parfois de prendre soin des coûteux vêtements de marque dont l'homme a fait l'acquisition dans l'unique intention de se les faire retirer par elle. Il sera de bon ton qu'elle les traite avec attention et ne les jette pas négligemment par terre, mais les dépose avec précaution sur une chaise.

 Erreur n°33 : NE PAS S'ENDORMIR APRES L'AMOUR Il n'échappera à personne que lors du coït, l'homme dépense beaucoup plus d'énergie que la femme et que par voie de conséquence celui-ci est au final plus fatigué que sa partenaire. Comme disait Lao Tseu dans sa grande sagesse, il est plus facile d'ouvrir la bouche que de tendre le bras. Se trouvant dans un lit, la tendance naturelle de l'homme sera donc l'assoupissement. Le moyen de remédier à ce regrettable état de fait sera de trouver un autre endroit pour les ébats sexuels (voir Erreur n°1) ou de vous endormir vous-même sans la ramener.

 Erreur n°34 : METTRE SA CREME DE NUIT Rien de plus immonde que de s'engluer dans un produit gras et malodorant au moment de déposer un délicat baiser sur la joue de son partenaire. Si un certain nombre d'opérations cosmétiques doivent être réalisées avant de vous livrer à notre concupiscence, veillez à ce qu'il n'en reste aucune trace.

 Erreur n°35 : PRENDRE UNE DOUCHE, FAIRE UN SHAMPOING, UN APRES-SHAMPOING, UN BRUSHING, UN GOMMAGE, UN MASQUE Après une longue journée ou une longue soirée en boîte de nuit, la bonne éducation veut que l'on prenne une douche avant de se lancer dans des ébats intimes. Il est préférable que ces ablutions soient les plus rapides possibles afin que votre partenaire ne trouve pas à s'occuper en attendant. Vous seriez certainement fâchée de devoir attendre qu'il ait fini de regarder Turbo à la télé avant s'occuper de vous.

 Erreur n°36 : FAIRE LA PLANCHE Rien de pire qu'une femme qui ne bouge pas, qui ne réagit pas aux efforts de son partenaire pour lui donner du plaisir. Il faut faire onduler votre bassin, trémousser votre croupe, laisser frétiller votre ventre bref, il ne faut pas être fainéante sous l'homme.

 Erreur n°37 : GUIDAGE LASER Les phallus équipant les hommes ne sont pas dotés de guidage laser. Aussi, il arrive que nous rencontrions quelques problèmes de visée lors de l'introduction de notre organe dans le vôtre. Une sortie de route en pleine chevauchée n'est pas non plus à exclure. Dans ces deux situations, nos mains ne sont pas toujours disponibles, cela dépend de la configuration adoptée. Il sera très apprécié que vous preniez en charge le réajustement de la trajectoire plutôt que de nous laisser tâtonner bêtement.

 Erreur n°38 : NE PAS PREVOIR LE ROOM SERVICE De l'avis général, l'homme donne beaucoup de lui-même durant les ébats sexuels. Il n'est donc pas surprenant qu'une fois ces ébats terminés, il éprouve le besoin de reprendre des forces. Il appréciera donc que l'on tienne à sa disposition un assortiment de ses boissons et en-cas préférés. Ne pas lui proposer une petite collation après les efforts qu'il a déployés pour faire vibrer vos sens serait vraiment d'une impardonnable ingratitude.

 Erreur n°39 : PARLER D'AMOUR, DE FIANCAILLES, DE MARIAGE, D'ENFANT Ne mélangeons pas tout, s'il vous plait.

 Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE N'oubliez pas que le monde en plein de femmes comme vous, assoiffées de plaisir physique et prêtes à tout pour avoir un mâle convenable dans leur lit. Vous avez la chance d'avoir été comblée par un amant plein d'ardeur, de délicatesse et d'attention. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats. Rappelons-le une dernière fois, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

dude2005
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  1. Posté le 24/09/2005 à 13:55:27  
 
Je connaissais, plein de vérité  :whistle: et j'adore les expressions. :lol:

austin-pourri
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  1. Posté le 24/09/2005 à 14:29:33  
 
j'adore :D

 avec ça je suis paré :D

psyko_pa_rigide
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  1. Posté le 24/09/2005 à 15:31:07  
 
un ptit dessin valant mieux qu'un long discours :D :
 http://www.grimace.ch/gags/ima​ges/1105797394.jpg

yesterday3
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  1. Posté le 24/09/2005 à 15:32:09  
 

 Quelle bande d'obsédés ici  :moui:

aftermind
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  1. Posté le 24/09/2005 à 16:52:49  
 
les hommes sonts des ob cédés

ramses-ii
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  1. Posté le 25/09/2005 à 06:49:15  
 

dude2005 a écrit :

 
 Rire des clichés, c'est aussi une manière de les aborder. ;)

 




 Oui mais .... Comme on dit, il n'y a pas de fumée sans feu.  :D

ramses-ii
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  1. Posté le 25/09/2005 à 06:55:40  
 

psyko_pa_rigide a écrit :

un ptit dessin valant mieux qu'un long discours :D :
 http://www.grimace.ch/gags/images/1105797394.jpg
 




 Je n'avais pas vu ça avant de répondre à ....
 Tu vas finir par donner des idées aux femelles frustrées ! Et tu vas grimper aux rideaux encore plus vite qu'un écureuil de Corée ! J'entends déjà d'ici les hurlements stridents.

 Ok, j'ai la dent dure, ce matin !  :D rheu, j'en ai l'estomac qui remonte.  :bounce:

psyko_pa_rigide
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  1. Posté le 25/09/2005 à 12:21:53  
 
je répondais surtout à pete ;)
 ( j'ai deja du le poster en noir et blanc une fois dans le topic blagues )
 Pourtant, sur le fond, je suis d'accord avec lesdits points, euhh, les 40 points :D , encore que, j'ai pas vu le point G :D

 et le dessin est assez valable, manque juste quelques points hors zone critique ;)

  1. homepage
petegabup81
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  1. Posté le 11/10/2005 à 12:24:40  
 
psyko_pa_rigide
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  1. Posté le 11/10/2005 à 12:42:22  
 
ça fait kèk temps qu'il est déjà référencé sur le forum
 ( tu travailles trop t'as pas le temps de consulter les topics ... ;) )

dude2005
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  1. Posté le 11/10/2005 à 12:50:57  
 

psyko_pa_rigide a écrit :

ça fait kèk temps qu'il est déjà référencé sur le forum
 ( tu travailles trop t'as pas le temps de consulter les topics ... ;) )


Répartition du temps de travail : :o

 pete poste sur hommes/femmes
 moi sur féminin/masculin

 Il reste encore à faire "êtes-vous un homme ou une femme ?", les blagues (vidéo j'ai déjà fait)

 Et puis je prend toujours du plaisir à revoir cette animation. :D

  1. homepage
petegabup81
Membre impliqué (de 20 000 à 29 999 messages postés)
  1. Posté le 11/10/2005 à 12:56:41  
 

psyko_pa_rigide a écrit :

ça fait kèk temps qu'il est déjà référencé sur le forum
 ( tu travailles trop t'as pas le temps de consulter les topics ... ;) )
 




 J'ai une vie, moi :nonono:   :chepa:

dude2005
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  1. Posté le 11/10/2005 à 13:00:36  
 

petegabup81 a écrit :

J'ai une vie, moi :nonono:   :chepa:
 


Rha, hé bien active la notification par mail sur des topics aussi importants !

 :fume:

  1. homepage
petegabup81
Membre impliqué (de 20 000 à 29 999 messages postés)
  1. Posté le 11/10/2005 à 13:05:54  
 

dude2005 a écrit :

 
 Rha, hé bien active la notification par mail sur des topics aussi importants !

 :fume:
 




 Et si je te disais que j'en ai rien à faire ? :whistle:  :nonono:

yesterday3
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  1. Posté le 11/10/2005 à 13:38:09  
 
:heink:

 prière de surveiller ton langage

dude2005
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  1. Posté le 11/10/2005 à 13:44:28  
 
Yes ne vouvoyant pas, je me considère comme concerné par ce post... Je reprends :
 



Rh*, hé bien active la n*tific*tion par m*il sur des top*cs aussi imp*rt*nts !


:pars:

yesterday3
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  1. Posté le 11/10/2005 à 13:47:20  
 

 :spamafote: j'édite

wildbof
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  1. Posté le 13/10/2005 à 07:50:32  
 
ma femme vient de recevoir ce mail, je vous le transmet à titre d'information

 



Subject: Concerne: MonMec 1.0, MonMari 1.0 et MesCopines Unlimited
 
 Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 les bugs suivants ont été soulignés :

 Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'1 fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
 MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension commissionnaire

 Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24h MonMari 1.0 désactive au bout de 3 minutes et affiche le message « exécution de la routine terminée, passage en mode veille », la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction « oreiller sur la tête », mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.

 Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes.
 De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

 L'extension Écoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0
 Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0
 
 En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
 De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie « Utilities and entertainment software » alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
 
 MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
 
 De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément.
 Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système.
 
 !!! ATTENTION INFO URGENTE !!!!
 
 Un nombre limité mais croissant d'utilisatrices de MonMari 1.0 et de MonMec 1.0 nous ont récemment fait part d'une découverte innovatrice et aux perspectives révolutionnaires : elles ont tout simplement transformé MonMec/MonMari 1.0 en supprimant l'attachment « masculinité.exe » : la nouvelle version s'appelle MesCopines Unlimited. Ceci a des conséquences catastrophiques sur Patriarcat Incorporated (filiale de Microsoft). De plus, le nombre de bugs semble quasiment inexistant !!
 Nous élaborons actuellement un logiciel de protection MaleDominationShield.
 
 Le combat contre ce cyberféminisme s'avère difficile, MesCopines Unlimited exigeant moins de mémoire et de coûts, sur-boostant la composante ConfianceEnMoi.sys (essentiel au bon fonctionnement global).
 
 MesCopines Unlimited vient de recevoir le soutien de Linux, logiciel libre, autogéré et concurrent principal de Microsoft Inc.


psyko_pa_rigide
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  1. Posté le 13/10/2005 à 08:39:18  
 
:moui:  :mdr:

mcgg
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  1. Posté le 13/10/2005 à 09:22:45  
 

wildbof a écrit :

ma femme vient de recevoir ce mail, je vous le transmet à titre d'information



 :lol:  :bien:
 A quand la sortie d'un Manana en noshareware? Même en bêta ou en V 0.01, je prends!!!  :D
 [:Mcgg:9]

wildbof
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  1. Posté le 13/10/2005 à 09:48:13  
 
illustration du titre du topic pour continuer (et comme dirait Pobemer, j'ai bouffé un clown aujourd'hui)



 Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
 1. ami
 2. compagnon
 3. amant
 4. frère
 5. père
 6. maître
 7. éducateur
 8. cuisinier
 9. charpentier
 10. plombier
 11. mécanicien
 12. décorateur
 13. styliste
 14. sexologue
 15. gynécologue/obstétricien
 16. psychologue
 18. psychiatre
 19. thérapeute
 20. audacieux
 21. organisateur
 22. bon père
 23. très propre
 24. sympathique
 25. athlétique
 26. doux
 27. attentionné
 28. galant
 29. intelligent
 30. drôle
 31. créatif
 32. tendre
 33. fort
 34. compréhensif
 35. tolérant
 36. prudent
 37. ambitieux
 38. capable
 39. courageux
 40. déterminé
 41. fiable
 42. respectueux
 43. passionné

 SANS OUBLIER DE :

 44. faire souvent des compliments
 45. adorer le shopping
 46.. ne pas faire des histoires
 47. être très riche
 48. ne pas la stresser
 49. ne pas regarder les autres filles

 ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI

 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

 IL EST TRES IMPORTANT DE :

 53. ne jamais oublier les dates :
 - anniversaires
 - fiançailles
 - mariage

 - il ne faut pas oublier non plus ...

 55.de les écouter
 56. les poubelles (très important)

 et puis :
 -57. sortir le chien,
 -58. déboucher les chiottes quand les gosses ont viré un rouleau entier de papier dedans,
 -59. ramasser le vomi du chien quand elle lui a donné le reste des spaghettis froids
 -60. ETC...ETC...ETC...

 Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir  submergée par une vie d'une étouffante perfection , et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-séd​ucteur" qu'elle rencontre.


 COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

 1. Baiser
 2. Pas lui casser les couilles

 En clair on peut conclure que la principale qualité de l'homme  c'est son esprit de synthèse

wildbof
Assidu (de 10 000 à 19 999 messages postés)
  1. Posté le 13/10/2005 à 09:53:07  
 
et encore un...

 Le genre grammatical

 Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

 Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA serpillière.

 Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA bagarre.

 Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE programme. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

 Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

 D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

 Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert

 Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

mcgg
Habitué (de 5 000 à 9 999 messages postés)
  1. Posté le 13/10/2005 à 09:53:54  
 

wildbof a écrit :

illustration du titre du topic pour continuer (et comme dirait Pobemer, j'ai bouffé un clown aujourd'hui)
 ...



 Pour le 15, je suis pas trop sûr...  :heink:
 [:Mcgg:9]

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